New Year Wish?

其實好像別無所求了
因為我覺得我2012剛開始時的最大願望已經達成了
在2011/12/31我和研究所同學一起在101跨年
煙火閃爍的當下我最希望的就是「脫離苦海」「可以再次感覺到美好」
阿也的確達成了
也沒有甚麼人或神幫我
是我自己達成的，很不複雜的一個動作休學，馬上就達成

2012一直在尋尋覓覓，起起伏伏
一月的時候考完期末考，覺得有些解脫的感覺
但內心還是沒甚麼飛翔的感覺
二二八假期，跟爸媽哭訴說想休了，
殊不知回到台北還在躊躇，就又再次撐了一個月，
一樣是報告報告，實驗實驗，不想做也不想管，
於是在某個三月底的瞬間，作報告的當下，
完全想通了
有種便秘很久，天啊終於拉出來的感覺
我仍然記得那個爽快




好吧
求個2013年可以真的利用當兵的空閒念個書好了

你要如何重新選擇

又回到北竿，扯說哪個島繁榮或不繁榮的問題沒啥意義，全部都很不繁榮，全部都很無聊。

空閒時間很多，所以一直跟鄰兵聊天。

最近一直看到或被問到「如果再次選擇的話，你會...?」諸如此類的命題，
哪個選擇是正確的，在那個路口上你又怎麼有權決定走哪，
今天要是精卵結合前靈魂就有意識了，誰不希望降臨到某sperm or egg是有錢有勢但追隨民主黨，且不會滿嘴基督耶穌，同時還會八國語言，出生國家不是徵兵制，教育制度也不會如此八股，文化風氣創新開放最好還要有一點Bohemian。可是不是啊，你就是有機率降落到台灣，爸媽又沒這麼有錢無法在小學就把你送去學兒童美語或買參考書，又非常剛好在台灣並非每種專業都被受重視，走這條路不行走那條路不行，只有走他們指的路可以，所以有些人不得已只好去警校去軍校糊口飯吃。

重點是，一年過去，兩年過去，十年過去，你已經背了軍人武德和十誡，每次要你寫蛇麼政戰文宣都能馬上產出，要站出來講蛇麼話你都可以侃侃而談最後加一句「大家說這樣對不對啊！」，然後你領了高出於民間企業很多倍的薪水，你自己心裡知道世界之廣大而軍中這些資訊、業務、文字、對談、口號、規定、紀律、觀念全部毫無價值，卻仍然沾沾自喜的站在許多人面前說喔我跟你說這邊超爽趕快來當吧。

我覺得這是一種厚顏無恥的行為。

你可以把自己的身體賣給魔鬼，但心靈不可以。

而不在體制或暫時納入這體制的義務役往往會發出唉反正只有一年趕快當完吧的無奈，卻仍然要昧著良心假裝愛國、假裝尊敬、假裝有活力，外界還站著說風涼話說軍人沒有軍人樣。啊原來這種文化這種氛圍早就已經沒有救了。

所以我會怎麼選擇？我希望我有意識的第一天就知覺到擁有這個文化的國家以及類似這個文化的國家並不適合人類生存，最好在靈魂降落到受精卵前就收到這警訊然後馬上轉移到某個Caucassian Liberal的文化中出生。

關於休學

Like my own thoughts pretty much:


四月底決定停止原本道路到現在有一些感想:

1. 自由的難能可貴要靠極端的不自由才能凸顯出來

2. 不同個體的抑鬱如果可以互相理解那真的是很lucky的事情

3. 任何一點危言聳聽或質疑都可以加速建構自我本身的自信，對的人才能給對的建議

4. 世界的廣大不需要無窮盡的等待才能碰觸，更不需要幾十萬收入才能達成，它可以是完全不同領域的知識，或是不同型態的同種類知識，它可以是遠在澳洲或美洲的art festival，也可以是隔壁巷口的coffee shop。它沒有存在或難以取得的話，那你不接觸他就不是你的錯，可是他好好擺在那邊你視而不見，那就是你的錯。

5. 解決眼前困難然後收穫很多的前提是，困難的課題本身是有意義的。

6. 享受生活應該是24小時的事情，不是18小時痛苦之後的6小時解脫，也不應該是五天勞役之後的兩天悠遊

7. 只要願意擁抱不同角落，你就有很多方法可以不當行屍走肉

8. 應該被鼓掌的是在那些批評聲浪中做對的事情的人們


Wish all the school quitters have a good time!

影響力

一直以來

對於別人的事情我都不是很關心。你的確可以說我是個只worried about myself的人吧

但確實，我總覺得自己都過的還爛爛的到底要怎麼去關心他人

自己過的好就好了啊。

做點甚麼吧，往往都在某個轉捩點許下這樣的一個遠方的願望。

於是那願望就在那兒等待著，我們伸手抓他卻發現還有十萬八千里。

可是在這樣一直走走走的路上，如果你可以做出甚麼事或說出甚麼話，甚至經歷過甚麼，體驗到甚麼很不一樣的事情，然後來跟這邊躲在一層迷霧底下的人說the weather is nice out there, let's hang out. 那是不是就足夠了呢？

到底我們要欣賞哪種人呢？

在體制中嘗試做些改變但不會被注意到的小動作(mediocre)，一個很不醒目卻影響很多人的人

或遵循體制爬到最醒目位置的一個tycoon 影響力大約只限於貢獻期刊的文章的人

note: The interview skill, by Judy Lee

soft power:
communication skill
interpersonal skills
team spirit
ethical values (integrity)

hard Power
professional skills

smart power
nwtworking in person
mentor: a person understand you
sincere
empathic
knowledge

3 wonders:
happy mood
sound mind
high energy level
first impression

2 beauties
passion
compassion

Interviewers
Can you do the jobs?
will you love the job?
Can we tolerate with you?

resume mistakes:
lengthy
one size fit all
lack of quantities
weak verbs
overusing verbs

make a stop in a dash

[轉錄]

討厭今天


懷念昨天


逃避明天


這是最糟的狀態

真的要適時停下來看看周遭是不是滿目瘡痍。

抬頭看才知道羅盤根本就壞了

尊重職業

其實自己講過一串話


如果沒有哪個職業真的認真司其職

大眾觀念也著眼末端的行銷和獲利而不思未獲利產業的結構缺失

那我們永遠就只能活在資本主義剝削的一面，那當台灣人也永遠都會是衰小的事情

(比如說實話臨藥所推行的事情是對的，專業本來就該專業，是要改變專業和給付才能斬草除根，而不是一直姑息健保局說沒辦法或說社會觀念就是崇拜醫生，輕其他醫學專業)

(比如很討厭「毛利率低所以只能用大量產出來獲取利潤」的觀念，htc一直推出新機沒有代表作，品質上或作品創新上毫無令人驚豔之處，只能降價靠各型號大量銷售來抗衡Samsung SII)

比如每次看商周或天下雜誌就覺得這些作者是以為全部人都在做業務，作marketing，作manager嗎？

競爭力競爭力，如果真要綜合評論的話，

在一個公司裡，一個會八國語言講話不結巴但只有Bachelor的國貿專員，比一個寡言但研究成果輝煌的教授更吃香，所以誰比較有競爭力？

真要朝超級功利主義邁進的話，

就要求幼稚園開始學三種語言，最好所有幼稚園都是先上英文再上中文，

從小一就開始訓練presentation，通通給我講英文，小學就開始上統計會計和經濟，開始學股票，畢業前要通過德法日三種之一檢定的最初級，

中學也不要搞什麼科展，去搞外交小尖兵以及財經模擬投資比賽，

大學也不要鼓勵甚麼進實驗室也不要看甚麼教授的國際期刊著作，而是看產學合作的成果，未如時限繳交就扣教授薪水，任何研發案失敗所有教授都全部都給我走人。




這樣這畢業生或學校超有競爭力的吧。

成長

小學，你哭了，整個班級+老師圍過來問你怎麼了；
國中，你難過，很多同學都來安慰你；
高中，只有幾個死黨摸摸你，告訴你還有我們，沒關係；
大學，沒人管你怎樣。
工作了，人家只會覺得你演技很棒。
其實，成長就是逼著你一個人去堅強！


好吧，其實看點中文也是可以觸動甚麼的。最近都在讀英文小說，但顯然內心對中文的連結並沒有消失。

其實我一直覺得自己是個不會contribute的人，雖然說從小到大同學對我都不錯，碰到的老師也很通情達理(except some wooden zombie from BC1550...and the crazy lab advisor)。可是我始終都會覺得我好像沒有做甚麼事情，或說雖然一直以來成績不錯，雖然也因此得到許多人稱讚(除了我爸媽)，但成就感方面一直是我找不到的。看過外面的世界很大的時候，自己的認知就會趨於保守，不會再overrated，也會停止下來去思考我的下一步是不是就如所有資料顯示或大家所談論的那樣。更多的可能性代表更多選擇，但也代表自己需要付更多責任了。

比如看到社科院的同學常參加一些抗爭與聲援，也很熱衷校園事務比如學生會選舉或校務會議；管院的同學常參加國際性的camp or internship, 甚至是單純的志工；看到文學院的同學製作出我此生認為最好看的戲劇，竟然還不是畢業公演。

決定休學到現在整整兩個月，我盡力拯救已經變成腐屍的自己，這麼多表演、演講、旁聽的課，都讓我了解到我做為一個人類的匱乏程度。我讓自己隔絕在世界的色彩之外，竟還沾沾自喜的被說服這樣是一件好事。一個沒有歡樂的專業即便可以名正言順的成為當紅炸子雞，也不代表這領域所有人都活出了自己的人生。

如果改變是一種習慣

如果微風是耳語，那我想我聽得不夠多。

其實為什麼這麼想接觸外語，甚至連中文我都想用不一樣的方式來學習，比如Cantonese 或漢語拼音。因為靜止的狀態或固有的制約模式是一種危險的生活方式。如果檢視自己的全身沒有任何一處是慢慢變化的，那到底世界灌輸了甚麼，你又獲得了甚麼；如果眼見都是可以預測的，known, 只在於搜尋資料的過程，那我們汲汲營營的動作是否白費？Do you create a possibility for you to be another you?

非關rising up or work hard. 自我成長沒有量尺可以參照。

One and only, it's your world.

Details都是不重要的。Try to live.

但這並不代表我可以被資本奴役。

恨

我很常覺得我不在我的生活中。

這有兩個意義，一個是我不知道我的實際目標，所以我過一天算一天。

一個是我純粹不喜歡我的生活。

我其實是不喜歡太內心的東西的，但是有時候身外之物或是以脫離自我的角度來生活，會發現ok, I kinda like this. 而那是唯一感到內心平靜有安全感的時候，這樣就等於接觸內心了嗎？不知道，因為這時神智是渾沌的。當外在是如此可怖的時候，切掉感官是最好的辦法，自己救贖自己。

但換個角度，如果是那種真正控制住自己往外看的時候，真正去work, 去面對實際上每天的schedule, 反而會覺得十分清醒，好像此時做任何決定都可以切中要旨，奇怪的是就在此時是我感到最害怕的時候，是我感到最沒有動力的時候。

我有時候很討厭周遭的一切，包括人行道邊的水溝蓋、小小麵店、滷肉飯、車、樹、NET、HANG TEN、大潤發、不知名的服飾店、夜市、人群。在這裡我無法奔跑，我無法站立，我無法存在。

我希望我一覺不醒，用幻想来弥补不能在现实躲藏的缺憾。

瀕臨

心情一直起起伏伏，不管事考試前還是考試後。有時候很嚴重的悵然若失，有時候很嚴重的空虛，有時候建築很假象的歡樂。是沒有宣洩，還是真的缺乏刺激，還是真的失去對事物感到高興的本能？一種沒有依靠感，無助，被壓迫著，在深坑裡試圖求生的感覺，如果是一具腐屍，那對寒冷麻痺也沒甚麼好奇怪的。一個沒有重心的人會朝哪個方向摔倒？一個沒有辦法堅強的人會以甚麼方式破碎？

很想跟自己說：it's ok. You will be fine. 

但是懷疑和遲疑一直阻擋在前面，如果真有甚麼讓我害怕的話，那到底是甚麼？

我相信的是甚麼？

相信我的是甚麼？

我支持的是甚麼？

支持我的是甚麼？

走在很久沒遇過的寧靜中，心卻歪斜嘈雜，我知道遠方隨時有影子會綁架我，我害怕我沒有反抗的想法，如果就停在睡眠的那一刻有多好，如果不用面對該有多好。

我想起那些無數個在午休時間溜出去閒晃的我，那些在夜晚獨自在誠品看書的我，那些為自己找到努力目標而大聲歡唱的我，那些在唱片行聽一下午免費音樂的我。

我喜歡在北卡的街上因為喜歡自己決定所以流淚的我，
而不是現在這個連悲傷的理由都說不出的我。