每年這時候就很不順。不管是工作或是身體，昨天邊咳邊覺得忽冷忽熱的配藥，完成合理調劑量80的兩倍然後在喔耶生意好好的眾所歡呼中感到孤寂，順便得知薪水裡面至少有六千是加班加來的。最後幾位大概是我半邊眼睛已經閉起來的狀態下配的，最後到底怎麼回到家的根本沒有記憶。今天莫名發現把昨天混亂中送貨來的發票弄丟了(雖然最後有找到)，感覺不到小事情的重要性似乎也惹了一點不便，最近幾次跟另一藥師上班都在各自做預包的沉默下進行。
所以我必須承認我還是原本那個我。
我還是想要某些很遠很遠lomo化有點朦朧的理想，但我不想走得這麼累；
我還是不喜歡別人大多很喜歡的事物；
我還是會在意別人的看法，心情隨波盪漾；
我還是很討厭現實即便我存在於其中；
我還是喜歡extravaganza，或是不禮貌，
我還是喜歡正經八百的分析文。
我還是處於喜歡自己一個人和需要別人來扶持的灰色地帶
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